今天在家整理衣服與書籍 省得整天被人看不順眼
狹小的空間正如同我的心理空間一樣 已經快要喘不過氣來了
在決定丟棄與否的過程 心一定要狠 否則有整理跟沒整理一樣
人生也許也是這樣吧 放不開那些過去
只得帶著越來越重的過去走到未來
也許還沒看到就先被過去給壓垮 像個拾荒者
不同的是 撿拾的是自己的過去與回憶
我的疑問 整理了這些 空間就可以容納的下 心情就可以開闊了嗎?
那些被丟棄的呢? 是真的要丟還是不得不丟? 而我是否真的想丟?
腦中一瞬間浮現紅樓夢裡 黛玉焚詩稿的畫面
雖然我不是以那樣的心情做這樣的事情
但是我多少可以體會她的感覺
硬生生的切斷那些留戀 惱人 甚至有可能是值得珍藏的回憶
也許這樣乾淨了 自由了 重新歸零了 但是 那些捨棄的呢
找的回來嗎? 想要找回來嗎?
人生中的不可預期 以及不得不得事情太多了
而我又能堅持或者固執到何時?
也許整理人生 丟棄過去 就可以快點看到未來
可是為什麼不能停在現在呢? 希望未來的我能夠找到答案
或者 不再問為什麼
情歌
http://www.youtube.com/watch?v=OsdMP5RiPPs
愛情是肉體，情歌是靈魂，
最初，靈魂寄生在肉體裡；
最後，靈魂找到了自己...... －－陳沒============================================================================
無論是淺淺青澀的暗戀 抑或 十指緊扣共譜戀曲 還是無可名狀的情懷
也許是那個人 那個時間點 那個環境 綜合起來五味雜陳的回憶
那個人 那個故事 永遠只能活在回憶裡面 不再重現
而自己 也許不是寫了情歌 也許是寥寥的絮語 紙短情長的情詩
以對方為謬思的小說 故事 劇本 也許永遠都到不了的結局
那個人 那段情 也許不再 但是多年後 你還有那首歌 那篇詩 那本小書 那份改過千百次的草稿
在偶然的時分 不經意的翻閱或聽見 一字字 一句句 都是一幕幕的畫面
字裡行間 旋律中 播映著不朽的青春
是那樣的雲淡風輕 卻又讓你的心為之感動與嚮往
青春的回憶 那首讓你又笑又哭的歌 是什麼?
物換星移 時光荏苒 那首歌 終將在生命裡美麗得天長地久
愛情是肉體 為愛而生的創作是靈魂
肉體會死亡腐朽 靈魂卻能永垂不朽 人類的記憶與青春 亦然
今天在寫聖誕卡的時候 忽然想到
和這些人認識了這麼久 不知道以前的我 和現在的我 有什麼不同?
最有趣的是 如果可以對照別人對我的第一印象 和有一定認識程度的印象
應該是件很有趣的事情
所以我想到了 "FIRST IMPRESSION大調查"
以下是問題 如欲回答者 可以回覆方式 我當然也不會吝惜回答你同樣的問題
Q1.請問初次認識我的時候 對我的外表或個性的第一印象是什麼?(不管是想像的或感覺到的)
Q2.這樣的印象維持了多久?
Q3.什麼時候開始改觀?改觀後覺得沒有變化的部分有哪些?約維持百分之幾?
Q4.改觀後的看法是?有被驚嚇或者其他的感覺嗎?
Q5.目前和我認識大概多久? 在改觀之後到現在 又有不同的轉變嗎?
以上五題就是大調查的題目 不限回答字數 請大家踴躍發言耶~~
(這篇文算是一個抱怨+自白文 有點長 想看的人要有耐心阿)
其實我已經算是個很幸福的人了
有關心我的家人 少數幾個知己姐妹淘 寵我的男朋友
所以才會有像孩子般的性格
常常聽其他人跟我說 看我的照片 或者看到我 就可以感覺到我很幸福
這點我倒是不否認啦 雖然我也會有煩惱(沒有就真的太囂張了) 但總不是什麼太嚴重的事情
只是一直在想 不管在哪個階段 我好像都不曾達到幸福的最大值(你這要求也太強人所難了吧!)
在高中的時候 生活無憂無慮 有一票一起瘋狂的好朋友 但總覺得少了青澀的愛情
在大學的時候 雖在學業上 社團上 都有了不少的收穫 但還是少了躍躍欲試的愛情
在實習的時候 有了甜蜜的感情生活 好友也都在身邊 但卻對人生未來產生疑問害怕
現在 愛情 友情 親情都仍維持在幸福狀態 也有了方向 但是卻還是對自己沒有信心
我還真像是綠野仙蹤裡面的獅子 沒有勇氣與自信
我不像小薇那樣充滿自信(大部分的時候啦)與極度的熱誠
也不像該該 感覺總是滿豁達的
也不像小六 感覺認真規律的努力
也不像芳婷 感覺步調穩定感覺就是可以信賴(這跟考試有啥關係???)
但我也明白 這就是我吧 老是在中間的位置 不高也不低(俗話說的高不成低不就?)
感覺就是一整個ㄋㄠ
我想沒信心這一點 是長久以來的問題 也是我必須面對的人生課題
"面對自己的失敗" "怎麼做到哀矜勿喜"(偷小薇的話)
因為告訴自己有信心的下場 往往都會讓我很失落
國中的時候 一直覺得自己算優秀 也有優越感 結果看到高中聯考成績單
高中的時候 嘗試在建立自己的信心 結果大學聯考還是一敗塗地(莫名奇妙的上了師院?)
個性很ㄋㄠ 不敢反抗的結果 就這樣填了志願上了師院
不怪誰 只因為當初沒有反抗的勇氣 也沒有絕對的好惡(這也是中間性格的部分)
實習結束 發現自己不適合當個老師
即使勉強努力了 我自認也不能成為一個為人師表者
因為有先前考試失敗的經驗 所以很ㄋㄠ的我選擇以推甄的方式(不用筆試)
稍有信心仍是失敗 看來不見得不考試我就會成功 面試也一樣
現在的我 雖然有了方向 知道自己想做什麼 但還是害怕
你問我害怕什麼? 我害怕否定(以具象來說 目前而言就是考試失敗)
"始終是個膽小鬼 所以ㄋㄠ的人 即使幸福 也沒有勇氣走到最大值的地方"
這大概就是我性格中悲哀的地方
我知道 不是以成功或者失敗去評論ㄧ個人的價值
也知道用社會標準去衡量一個人是個很俗氣的方式
但 很抱歉 我是個平凡人 也有現實的想法
不是100%都是沒有黑暗 晦澀 充滿明亮與天真........
昨天和我家小呆瓜去看電影 美好的一年
在買電影票的時候 售票員問我有沒有學生證
我搖頭說沒有(但是聲音很小聲)
他就說 那這樣我們可能要算你全票喔
(我心想:無所謂阿 反正我又不是學生)
不過 沒想到他在找錢的時候 又跟我說
這次算你學生價喔 下次記得要帶學生證
拿到票的我 真是哭笑不得阿~~
我家小呆瓜聽了都一直笑~~~真是的
不過還真是賺到了(不過少了30元而已.....)
用了之前打工的薪水 買了4本書 已經好久都沒有看閒書了
除了因為平常就在唸書外 另一個原因就是 有太多想買的書了
所以薪水總是不太足以支付自己的欲望 我想 這被子我是離不開書的
離不開他們所建構出的 ㄧ段段在虛無中的真實 ㄧ段段可能這被子無法親身經歷
只能借由文字想像的各種命運與錯綜複雜的情感
連續兩本的小說 林先生和他的小孫女 無名指的標本 在一個禮拜內被嗑完
雖然是兩段 不同地方 不同性別 不同年齡 不同遭遇的故事
但感覺都是那麼的 安靜 與 虛無
虛無 也許就是脫離了確切感 變的透明或者稀薄
但有時卻比真實更加真實
虛無只是以物質角度來說的不存在 若以心靈活動層次而論 虛無不見得是虛無
讓我想起以前大學的時候 在課堂中陳老師提到的禪宗 冥想 與 空
也許虛無不是"無" 不是NOTHING 只是"空"
櫻桃小丸子一直是我最喜歡的卡通
從我國小的時候 一直到我成年 都沒有改變過這份喜歡
不只是因為它有趣的對白 可愛的人物 當然還有它表達出的 那一種童稚的純真
就是那一種感覺 讓我在收看的時候 也忘記自己是個大人了
雖然他每次表達的主題都是很簡單 很平凡的事物 但每每都能讓我感動
也許 只要時時刻刻保持像小丸子一樣的童心與純真 生活 就變的簡單而快樂了
我們常常隨著年紀的增長 就遺忘掉一些簡單平凡 卻又能讓我們快樂的事物
忘了10元統一布丁的快樂 風和日麗白雲飄的喜悅 言不及義少女白痴的無厘頭對話
迷失在複雜且誘惑及多的都市水泥森林中 漸漸的鮮少快樂 或者是短暫的快樂
外在所滿足的快樂 終究是比不過發自內心的喜悅
希望我可以繼續保有童心 永遠都不要停止純真 留住這份珍貴的美好
從小就喜歡下雨天 不知道為什麼
除了偶爾下雨天在外 有很多的不方便而碎唸了一下
其餘的時間都是喜歡下雨天的 特別是一個人獨處在家的時候
也許是因為下雨天 讓這個世界感覺起來很寧靜
大部分的人也都會躲在建築物之中
讓我覺得自己被包覆在靜謐之中 沒有任何的干擾
一邊寫著應該完成的博物館習題 一邊思考著這個作業
其實他不是很硬的一門學問 雖說很多的定義會讓人覺得失了溫度
會讓人覺得書很硬 生吞活剝很累人
但是 在我的眼中 如果你對於這個學問相當的有興趣
具有熱情與想要探索的欲望 那麼 再冷冰冰硬生生的東西
也讓你覺得樂此不疲 願意投入 並且感到滿足與快樂
就像我同等喜歡的歷史學一樣 有很多人會認為枯燥無趣
或者不知道歷史學對於生活到底有何貢獻與幫助
但是 就因為歷史學 讓我在碰到事情的時候 會去思索
會去探究 會去反省與試著自己詮釋
而那些已經過去的時間與事件 既使與我本身沒有切身的相關
我也對其中滿著感情與同理的心境
我想這也是為什麼 我的生活這麼充滿著樂趣的原因之ㄧ吧
說了這麼多叨叨絮絮的 來點有趣的事情吧
今天堂弟跟我借了電腦用 但是他忘了登出無名的相本
結果"不小心"的讓我發現他跟他妹有相本(我真的不是故意的)
逛完之後發現 他們真的長大了 也變的跟我所認識的他們不同了
時間過的真是如此之快 快到他們都已經成為少男少女
彷彿我是少女的事情也只在昨天(這位姐姐...別鬧了..>_<|||)
希望他們都能珍惜他們青春年少的時光
快快樂樂的創造很多屬於他們的回憶 等到他們變成成人之後
可以對著自己擁有的回憶自豪與滿足
下雨天真的讓人有很多的感歎與胡思亂想
也許多年前的二月二十八日 天空也是下著像今天這般的大雨.......
今天去看了東尼瀧谷 果然沒有讓我失望
是一部讓我感覺跟原著沒有相差太多的電影(但是這是我自己解讀的啦!)
雖然還是有些微的差異與改編 不過比起其他原著改編電影
真的只能說 市川準真是厲害
片子整個拍攝很流暢 手法也很特別 風格很一貫
宮澤理惠把女主角那種"專門為了穿衣服而生"的角色詮釋的沒話說
男主角的表現也不錯 把孤獨詮釋的觸動人心
配上阪本龍一的音樂 整個影片的氛圍就立體了起來
不過 看這部電影後 我的第一個想法就是
"東尼瀧谷真的好孤獨"
而且是與生俱來的那種孤獨
從一開始出生 母親就死亡 而父親也是個孤獨 不擅扮演父親角色的人
所以 東尼瀧谷從一開始 就已經陷在孤獨中 並與之相處愉快
並不覺得孤獨有何不好 或者 根本沒有察覺孤獨與非孤獨間的不同
但在遇見宮澤理惠後 一切都改變了
他開始了解什麼是孤獨 孤獨的滋味是什麼
甚至開始害怕被孤獨關著一輩子 害怕失去而再度孤獨
演到這一段時 我很能同理他的感覺
因為剛有男朋友的那一陣子 我也有這樣的感覺
就因為從來沒有擁有過 所以也就不知道失去會有多令人害怕
於是 那樣的想像 想像著失去的可怕 那樣的可怕
反而不是恐懼的本身 而是自己加諸對於恐懼的想像
也許真正失去後 不是害怕 而是另外一些比害怕可令人不知所措的感覺
直到電影落幕後 男主角孤獨的很稀薄 讓我印象相當深刻
我開始在想 也許我以前不曾孤獨過 那種感覺應該是寂寞才對
真正的孤獨 是與這個世界切斷了連絡 有著自己運作的世界
在這個世界上 沒有與其有關的任何人 也沒有對任何事物的愛好
存在有如高空的氧氣 如此稀薄而透明
寂寞 是拿起電話 想要打給哪個人而煩惱
孤獨 是家裡連電話都不裝 就算裝了電話 也沒有任何聯絡人
孤獨並不可怕 可怕的是 擁有過再度回到孤獨
寂寞在孤獨面前也不過是小兒科罷了
"人有與生俱來的孤獨感" 我想這句話不是形容所有的人
大部分的人 只是寂寞與空虛 而非真正的孤獨感吧
至少會覺得 好像少了什麼
今天在學校發生了一件令我意想不到的事情
班上小孩在網路留言板上亂留言
老師發現後緊急處理 雖然還是有家長反應
全班調查後 元兇居然是班上前三名的小女生
以及另外一看起來很可愛的小女孩(其實我還滿喜歡她的)
真是出乎我的意料之外
在板上散播的內容是對班上另一個女孩子的人身攻擊
連我看了都覺得很不堪 當事人的心情想必更不用說
四年級的小鬼 原來也有這麼殘忍的時候
不管是出自有意或者是純粹好玩 都是傷人的
這讓我聯想到 無知果然是件可怕的事情
雖然說無知也許是件幸福的事情
但是因為這樣的無知 我們不了解把痛種在別人身上的感覺
還自鳴得意或者躲在暗處竊笑不已
但對於他人 我們到底做了什麼?
青少年期是最性格最暴戾 殘酷的時候
找不到出口的成長騷動 與 情緒不安的因子
助長了無知的行為與自以為是
直到成人後才明白自己多麼慘忍 只能靜默的懺悔
最可怕的 是至成人後仍保留這樣的無知
